top of page

Miglos dūmimas (ang. “gaslighting”) - sunkiau pastebimas emocinis smurtas

Ar Jums yra tekę suabejoti savo jausmais, realybės matymu kitam pakomentavus tarsi nekaltai, tačiau viduje skaudėjo - jautėtės nevertingi, nuvertinti, nepamatyti? Jeigu taip, tuomet verta sužinoti daugiau apie "Gaslighting" terminą, kurį į lietuvių kalbą verčiu - “Miglos dūmimas". 


 Miglos dūmimas (ang. „gaslighting“)  yra manipuliacija, kuri dažnai naudojama psichologinio valdymo tikslais. Tai emocinio šantažo forma, kai situacijos apverčiamos taip, kad auka jaustųsi kalta ar neteisi. Iškraipoma realybė ir dažniausiai taip yra daroma siekiant kontroliuoti auką. Tikslingas miglos pūtimas, smegenų „pudrinimas“, žodžių/situacijų apvertimas dažniausiai taikomas ilgą laiką, taip pakertant aukos realybės suvokimą.

Miglos dūmimu siekiama, kad auka imtų dvejoti savo sveiku protu, pasaulio suvokimu ir realybės pojūčiu. Auka suabejoja savo minčių, tikrovės suvokimo ar prisiminimų pagrįstumu ir paprastai tai sukelia sumišimą, pasitikėjimo ir savigarbos praradimą, netikrumą dėl savo emocijų ar priklausomybę nuo kaltininko. 


 Šios sąvokos pavadinimas kilęs iš to paties pavadinimo 1938 m. Patricko Hamiltono pjesės ir vėliau išplėtotos į Alfredo Hitchcocko filmą "Gaslight". Manipuliuojantis vyras bando priversti žmoną manyti, kad ji netenka proto, atlikdamas subtilius aplinkos pokyčius, įskaitant lėtą ir nuolatinį dujinės lempos liepsnos slopinimą. Jis ne tik trikdo jos aplinką ir kviečia patikėti, kad ji yra beprotė, bet ir ją skriaudžia bei kontroliuoja, atskirdamas ją nuo šeimos ir draugų. Žmona pradeda abejoti savimi, savo jausmais, suvokimais ir prisiminimais. Be to, ji jaučiasi neurotiška, padidėjusio jautrumo ir nekontroliuojama, o tai ir yra miglos dūmimo tikslas – palikti taikinį nežinantį, kas yra tiesa, o kas ne.  Kadangi šis filmas tiksliai atvaizdavo valdančius ir toksiškus veiksmus, kuriais naudojasi manipuliuojantys žmonės, psichologai tokį emociškai įžeidžiantį elgesį ėmė vadinti miglos dūmimu (ang.  „gaslighting“).


Miglos dūmimas
Miglos dūmimas

 Susidūrus su tokia emocinio smurto forma gali būti labai sunku aukai, nes ji įtiki, kad tai ji kažkaip ne taip supranta situaciją, maža to, tai dar ir aplinka palaiko smurtautoją, nes smurtautojas moka įtikinamai žavėti aplinką. Sunku užčiuopti, kad tai smurtas, nes tokios smurto formos besigriebiantis asmuo labai gerai moka „išsivartyti“ iš situacijos. 


Miglos dūmimas skiriasi nuo santykių nesutarimų, kurie yra dažni ir svarbūs santykiuose. Miglos dūmimas išsiskiria šiais kriterijais: 

  • vienas partneris nuosekliai klausosi ir atsižvelgia į kito partnerio perspektyvą ir

  • kitas partneris nuolat neigia kito suvokimą, tvirtina, kad jis klysta, arba sako, kad jų emocinė reakcija yra neracionali arba neveikianti.


Peržvelkime dažnai pasitaikančius miglos dūmimo pavyzdžius: 


1. „To niekada nebuvo“.


Apšvietimas dujomis dažnai priverčia auką abejoti savimi. Kažkas padarys arba pasakys ką nors įžeidžiančio, o paskui paneigs, kad tai kada nors nutiko. Auka pradeda abejoti savo instinktais ir vis labiau pasikliauja „tikrove“, kurią sukuria smurtautojas. Tai padidina priklausomybės nuo smurtautojo jausmą. 


2. „Tu esi išprotėjusi (ęs) – ir kiti žmonės taip pat mano“.


Smurtautojas gali bandyti įtikinti aukos šeimą ir draugus, kad jie yra psichiškai nestabilūs, kad galėtų toliau diskredituoti bet kokius aukos pareiškimus. Tai sumažina tikimybę, kad aukos pasakojimais bus patikėta, ir atjungia jas nuo išteklių, kurie leistų palikti toksiškus santykius.


Tai ypač būdinga romantiškiems vyro ir moters santykiams, kai vyras moterį apšviečia dujomis. Visuomenė kartais gali vaizduoti moteris kaip neracionaliasnes ir mažiau kontroliuojančias savo emocijas nei vyrus.


3. „Atsiprašau, kad manai, kad aš tave įskaudinau“.


Nors šis pareiškimas gali atrodyti kaip atsiprašymas, taip nėra. Vietoj to - tai būdas smurtautojui nukreipti atsakomybę ir kaltinti auką. Toks atsiprašymas verčia auką abejoti savo sprendimu ir susimąstyti, ar tikrai ne per daug sureagavo. Dėl to auka gali pasikliauti smurtautojo įvykių interpretacija.


4. "Ar tikrai manai, kad aš tai sugalvočiau?"


Smurtautojas dažniausiai vartoja šią frazę, kai yra apkaltintas melu ar detalių išgalvojimu.

Tai dar vienas pavyzdys, kurį panaudos smurtautojas, siekdamas priversti auką suabejoti savo tikrove. Vartodami šią frazę smurtautojai manipuliuoja aukos supratimu apie pasitikėjimą. Jie bando priversti auką jaustis kalta, kad juo nepasitiki. Išgirdę šią frazę aukos suabejos, ar skriaudikas iš tikrųjų meluoja, suabejoja savo paties supratimu apie tiesą.


5. "Tu tik bandai mane suklaidinti. Tai neturi jokios prasmės."


Ši frazė naudojama siekiant nukreipti kaltę nuo smurtautojo ant aukos. Jos tikslas yra dvejopas: viena vertus, auka gali jaustis kvaila ir nesugebėti aiškiai išreikšti, kaip iš tikrųjų jaučiasi. Smurtautojas stengiasi, kad auka atrodytų kaip „blogietis“.


6. „Tu žinai, kad niekada tyčia tavęs neskaudinčiau“.


Ši frazė yra dar vienas pavyzdys, kai smurtautojas manipuliuoja aukos supratimu apie pasitikėjimą. Pareikšdami, kad yra gryni ketinimai, jie sumažina bet kokią kaltę. Tuo pačiu metu smurtautojas dengia savo pagrindus būsimiems nusikaltimams.

Kai auka išgirsta, kad smurtautojas tyčia jos neskaudins, suabejoja savo emocijų pagrįstumu ir tuo, ar turi teisę susierzinti savo partneriu.


7. „Aš tai padariau, nes myliu tave“.


Ši frazė yra labai dažnas romantiškų ir šeimyninių santykių miglos dūmimo pavyzdys. Pateisindami savo ketinimus kaip mylėti, smurtautojai manipuliuoja aukomis teigdami, kad turi geriausius interesus. Todėl aukos kvestionuos savo natūralias, neigiamas reakcijas į prievartą. Kadangi jie mano, kad smurtautojas elgiasi su meile, auka gali jaustis kalta dėl to, kad pyksta, išsigando ar nusiminė prieš smurtautoją.


8. „Nemanau, kad tavo šeimai rūpi geriausi tavo interesai“.


Smurtautojas gali bandyti izoliuoti savo auką nuo paramos tinklo, kad galėtų geriau kontroliuoti savo gyvenimą. 


9. „Tu per daug jautri (us)“.


Tai frazė, kurią naudoja smurtautojai, norėdami sumažinti ir panaikinti aukos jausmus. Jei auka bando išreikšti įskaudinimą ar nusivylimą, smurtautojas gali pasakyti, kad jie iš nieko daro didelį reikalą. Kai tėvai tai sako savo vaikams, vaikas greičiausiai jausis kaltas ar kvailas, kad į pokalbį įtraukė savo emocijas.


10. „Turėjai žinoti, kaip aš reaguosiu“.


Tai dar vienas būdas smurtautojas nukreipti atsakomybę ant aukos. Kaltinama ne tik dėl elgesio, bet ir dėl smurtautojo atsako. Tai gali priversti auką jaustis kalta arba įskaudinta dėl situacijos, kai ji tikrai nepadarė nieko blogo. Kai tėvai tai sako savo vaikui, jie perkelia atsakomybę už situacijos baigtį vaikui, todėl vaikas jaučiasi taip, tarsi jų veiksmai sukėlė neigiamą reakciją.


11. "Tai tiesiog nesąmonė, kurią skaitei internete. Tai nėra tikra."


 Ši frazė yra dar vienas jausmų mažinimo arba sumažinimo pavyzdys. Tai dar viena frazė, skirta priversti auką suabejoti savo tikrove ir priversti ją jaustis kvaila ar nekompetentinga. Tai taip pat kenkia internete rastos informacijos pagrįstumui – kartais naudinga ieškoti bendruomenės užtarimo iškilus sunkumams.


Kai vyresni vaikai yra sumišę dėl naujų emocijų, kuriuos jie jaučia, jie gali kreiptis į internetą informacijos ir paguodos. Kai ši informacija pažeidžiama, jie abejoja ne tik tuo, ką jaučia, bet ir šaltiniu, kuris suteikė jiems paguodą.


Taigi ši frazė taip pat gali izoliuoti auką: ji gali nebekreipti informacijos į išorinius šaltinius, padidindama priklausomybę nuo smurtautojo.


12. "Tai nėra taip blogai. Kiti žmonės turi daug blogiau."


Kai šią frazę vartoja smurtautojai, aukos jaučiasi kaltos dėl natūralių emocijų, kylančių sudėtingose situacijose.

Šį pavyzdį sunku atpažinti kaip miglos dūmimą, nes atrodo, kad smurtautojas yra empatiškas žmonių kančioms. Taip pat gali atrodyti, kad jie bando paguosti auką pateikdami skausmą iš tolimesnės perspektyvos. Tačiau tai pakerta aukos asmenines emocijas ir panaikina iššūkius, su kuriais jie susiduria.


13. „Tu tikrai taip nesijauti“ arba “Tu taip jaustis negali”.


Ši frazė yra dar vienas pavyzdys, kurį smurtautojai naudoja norėdami užgniaužti aukos emocijas. Ši frazė yra atmetanti ir skirta priversti auką suabejoti, ar tai, ką jie jaučia, yra teisinga, ar normalu.

Kai tėvai tai sako vaikui, kuris gali nesuprasti visų savo emocijų spektro, vaikas greičiausiai atpažins savo prigimtinius jausmus kaip kažkaip neteisingus. Vėliau jie gali nuslopinti tuos jausmus, jausdami abejones savimi.


14. "Aš nerimauju dėl tavęs. Tu nuolat pamiršti dalykus."


Ši frazė yra dar vienas apsimestinio susirūpinimo panaudojimo siekiant pakenkti asmens tikrovei pavyzdys. Susirūpinęs aukos atmintimi, smurtautojas atrodo taip, tarsi elgiasi aukos labui. Ši frazė ne tik pakerta aukos tikrovę, bet ir įtvirtina smurtautoją kaip patikimą asmenį aukos gyvenime. Kadangi jie rodo susirūpinimą aukos atmintimi, auka gali jausti, kad smurtautojas yra geras žmogus, kuris jos neįskaudintų.


17. "Atrodote susijaudinęs. Ne visi gali susitvarkyti su naujomis pareigomis."


Šį miglos dūimimo pavyzdį sunku atpažinti, nes jis užmaskuotas rūpesčiu auka. Išreikšdamas susirūpinimą aukos streso lygiu, smurtautojas įgyja aukos pasitikėjimą. Tačiau jis taip pat niekina auką, opnuodamas, kad ji negali susidoroti su dideliu darbo krūviu.


Kai smurtautojas tai pasako aukai, auka jausis taip, lyg ji būtų asmeniškai ydinga arba „nepakankamai gera“ atlikti pavestą užduotį. Šis nepasitikėjimas savimi gali dar labiau paveikti darbo rezultatus ir sukelti dar daugiau streso.


Ir kiti pasakymai:


18. „Tu nesupranti juokų."


19. „Tau reikia pas psichologą.“ 


20. „Ne tik man, bet ir kitiems atrodo, kad su tavim kažkas negerai.“


21. „Kiek daug sykių tai bekartosi, tai netaps tiesa.“ 


22. "Tu ne taip supratai situaciją.“ 


23. „Tavo labai prasta atmintis.“


24. „Tu klysti.“ 



Miglos dūmimas aukai
Miglos dūmimas aukai


Kokias miglos dūmimo technikas taiko smurtautojai?  


Žmonės, kurie užsiima miglos dūmimu, yra įprasti ar patologiniai melagiai ir dažnai demonstruoja narcisistines tendencijas. Jiems būdinga akivaizdžiai meluoti ir niekada neatsitraukti ir nekeisti savo istorijų, net kai juos iškviečiate ar pateikiate jų apgaulės įrodymą. Jie gali pasakyti kažką panašaus į: „Tu sugalvoji dalykus“, „To niekada nebuvo“ arba „Tu išprotėjai“. Melas ir iškraipymas yra kertiniai miglos dūmimo elgesio akmenys. Net kai žinote, kad jie sako ne tiesą, jie gali būti labai įtikinami. 


  • Tave diskredituoja


Žmonės, kurie dumia miglą, skleidžia gandus ir apkalbas apie jus kitiems. Jie gali apsimesti, kad jaudinasi dėl jūsų, o kitiems subtiliai sakydami, kad atrodote emociškai nestabilus arba „išprotėję“. Deja, ši taktika gali būti labai efektyvi ir daugelis žmonių stoja smurtautojo ar priekabiautojo pusėn, nežinodami visos istorijos.


Be to, kažkas, kas užsiima miglos dūmimu, gali jums meluoti ir pasakyti, kad kiti žmonės taip pat galvoja apie jus. Galbūt šie žmonės niekada apie jus nepasakė blogo dalyko, bet asmuo, kuris jus mausto, stengsis priversti jus patikėti, kad taip mano ir kiti.


  • Atitraukia jus


Kai užduodate klausimą, apie tai ką jis padarė ar pasakė, miglos dūmėjas gali pakeisti temą užduodamas klausimą. Tai ne tik išmuša jus, bet ir verčia suabejoti, ar reikia skubėti, kai jie nejaučia poreikio atsakyti.


  • Sumažina jūsų mintis ir jausmus


Savo emocijų sumenkinimas leidžia jus apšviečiančiam asmeniui įgyti jums galios. Jie gali daryti tokius teiginius: „Nusiramink“, „Tu per daug reaguoji“ arba „Kodėl tu toks jautrus? Visi šie teiginiai sumažina jūsų savijautą ar mąstymą ir praneša, kad klystate.


Kai bendraujate su žmogumi, kuris niekada nepripažįsta jūsų minčių, jausmų ar įsitikinimų, galite pradėti jais abejoti patys. Be to, niekada nesijausite patvirtintas ar suprastas, o tai gali būti labai izoliuojant patirtis.


  • Perkelia kaltę


Kaltės perkėlimas yra dar viena įprasta miglos dūmimo taktika. Kiekviena jūsų diskusija yra kažkaip iškreipta į tai, kur esate kaltas dėl kažko, kas įvyko. Net kai bandote aptarti, kaip jaučiatės dėl smurtautojo elgesio, jie gali pakreipti pokalbį taip, kad galiausiai suabejote, ar esate jų blogo elgesio priežastis. Pavyzdžiui, jie gali tvirtinti, kad jei tik jūs elgtumėtės kitaip, jie nesielgtų su jumis taip, kaip elgiasi.


  • Neteisėtų veiksmų neigimas


Žmonės, kurie užsiima patyčiomis ir emocine prievarta, yra žinomi dėl to, kad neigia, kad padarė ką nors blogo. Jie tai daro norėdami išvengti atsakomybės už savo blogus pasirinkimus. Dėl šio neigimo miglos dūmimo auka gali pasijusti nepastebėta, negirdėta ir tarsi poveikis jai neturi jokios reikšmės. Dėl šios taktikos aukai taip pat labai sunku judėti toliau arba pasveikti nuo patyčių ar prievartos.


  • Užuojautos žodžių naudojimas kaip ginklas


Kartais, kai iškviečiamas ar apklausiamas miglos dūmėjas, švelniais ir meiliais žodžiais bandys išlyginti situaciją. Jie gali pasakyti kažką panašaus į: „Žinai, kaip aš tave myliu. Niekada tyčia tavęs neskaudinčiau. “


Šie žodžiai gali būti tai, ką norite išgirsti, tačiau jie yra neautentiški, ypač jei kartojasi tas pats elgesys. Be to, jų gali pakakti, kad įtikintų jus paleisti juos nuo kabliuko, o tai leidžia asmeniui išvengti atsakomybės ar pasekmių už savo žalingą elgesį.


  • Istorijos perrašymas


Miglos dumėjas yra linkęs perpasakoti istorijas jiems palankiais būdais. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris pastūmė jus į sieną, o jūs apie tai diskutuojate vėliau, jis gali iškreipti istoriją ir pasakyti, kad suklupote ir bandė jus palaikyti, todėl jūs įkritote į sieną. Galite pradėti abejoti savo prisiminimu apie tai, kas nutiko. Skatinti painiavą arba antraeilį spėliojimą iš jūsų pusės yra kaip tik tikslas.



Miglos dūmimas gali apimti įvairias taktikas, įskaitant melavimą, blaškymąsi, sumažinimą, neigimą ir kaltinimą. Kai bendraujate su žmogumi, kuris naudoja miglos dūmimą kaip manipuliavimo įrankį, atkreipkite dėmesį į tai, ką jie daro, o ne į žodžius, kuriuos pasirenka.



Kokie yra miglos dūmimo požymiai?


Miglos dūmimas gali sukelti nerimą, depresiją ir kitus psichikos sveikatos sutrikimus, įskaitant priklausomybę ir mintis apie savižudybę. Dėl šios priežasties svarbu atpažinti, kada patiriate miglos dūmimą. Paklauskite savęs, ar kuris nors iš šių teiginių yra teisingas: 


  • Abejojate savo jausmais ir tikrove: bandote įtikinti save, kad smurtautojas jums nėra toks blogas arba kad esate per jautrus.

  • Jūs abejojate savo sprendimu ir suvokimu: bijote kalbėti ar išreikšti savo emocijas. Sužinojote, kad dalinantis savo nuomone, galiausiai jaučiatės dar blogiau, todėl tylite.

  • Jaučiatės pažeidžiami ir nesaugūs: dažnai jaučiatės tarsi „vaikščiotumėte kiaušinių lukštais“ aplink savo partnerį, draugą ar šeimos narį. Jūs taip pat jaučiatės nepatogiai ir neturite savigarbos.

  • Jaučiatės vienišas ir bejėgis: esate įsitikinęs, kad visi aplinkiniai galvoja, kad esate „keistas“, „pamišęs“ ar „nestabilus“, kaip sako jus miglą dumiantis žmogus. Dėl to jaučiatės įstrigę ir izoliuoti.

  • Svarstote, ar esate tuo, kuo jie sako: Žmogus, kuris jums dumia miglą, verčia jus jaustis taip, lyg būtumėte neteisus, neprotingas, neadekvatus ar išprotėjęs. Kartais jūs netgi kartojate šiuos teiginius sau.

  • Esate nusivylęs savimi ir tuo, kuo tapote. Pavyzdžiui, jaučiatės silpnas ir pasyvus, o anksčiau buvote stipresnis ir ryžtingesnis.

  • Nerimaujate, kad esate per jautrus: asmuo sumažina žalingą elgesį sakydamas: „Aš tik juokavau“ arba „Jums reikia storesnės odos“.

  • Jaučiate artėjančią pražūtį: jaučiate, kad šalia šio žmogaus atsitiks kažkas baisaus. Tai gali apimti grėsmės jausmą ir nežinia kodėl.

  • Praleidžiate daug laiko atsiprašydami: jaučiate poreikį visą laiką atsiprašyti už tai, ką darote arba kas esate.

  • Jaučiatės netinkami: manote, kad niekada nesate „pakankamai geras“. Jūs stengiatės pateisinti kitų lūkesčius ir reikalavimus, net jei jie yra nepagrįsti.

  • Jūs pats spėjate: dažnai susimąstote, ar tiksliai prisimenate praeities įvykių detales. Galbūt net nustojote bandyti dalytis tuo, ką prisimenate, bijodami, kad tai neteisinga.

  • Darote prielaidą, kad kiti jumis nusivylę: jūs nuolat atsiprašote už tai, ką darote arba kas esate, darydami prielaidą, kad žmonės jus nuvilia arba kažkaip suklydote.

  • Svarstote, kas su jumis negerai: svarstote, ar su jumis kažkas iš esmės negerai. Kitaip tariant, nerimaujate, kad jums bloga psichika.

  • Jums sunku priimti sprendimus, nes nepasitikite savimi: verčiau leiskite savo partneriui, draugui ar šeimos nariui priimti sprendimus už jus ir apskritai vengtumėte sprendimų priėmimo.



Ką daryti, jei kas nors jums dumia miglą ?


Jei santykiuose patiriate miglos dūmmą, yra keletas žingsnių, kurių galite imtis norėdami apsisaugoti. Tai, ką galite padaryti, apima:


  • Atsiribokite: gali būti naudinga žengti žingsnį atgal nuo intensyvių emocijų, kurias gali sukelti miglos dūmimas. Fizinis pasitraukimas iš situacijos gali padėti, tačiau taip pat galite pabandyti naudoti kai kuriuos atsipalaidavimo metodus, tokius kaip gilus kvėpavimas ar įžeminimo pratimai.

  • Išsaugokite įrodymus: kadangi miglos dūmimas gali priversti jus suabejoti savimi, stengkitės išsaugoti savo patirties įrodymus. Laikykite dienoraštį, išsaugokite tekstinius pokalbius arba saugokite el. laiškus, kad vėliau galėtumėte juos peržiūrėti ir priminti sau, kad neturėtumėte abejoti ar abejoti savimi.

  • Nustatykite ribas: ribos nurodo kitiems, ką esate pasirengę priimti santykiuose. Paaiškinkite, kad neleisite kitam asmeniui imtis veiksmų, pavyzdžiui, sumenkinti ar neigti to, ką turite pasakyti.

  • Gaukite išorinės perspektyvos: pasikalbėkite su draugu ar šeimos nariu apie tai, ką išgyvenate. Kito žmogaus požiūris gali padėti jums pamatyti aiškesnę situaciją.

  • Santykių nutraukimas: nors tai gali būti sunku, nutraukti santykius su žmogumi, kuris nuolat jums dumia miglą, dažnai yra veiksmingiausias būdas nutraukti prievartą.

  • Jei įtariate, kad jaučiate miglos dūmimą, taip pat gali būti naudinga pasikalbėti su psichikos sveikatos specialistu. Jie gali padėti jums sužinoti daugiau apie situaciją, įgyti perspektyvą ir sukurti naujas įveikos strategijas, kurios gali padėti jums susidoroti su elgesiu.


Atminkite, kad jūs nesate kaltas dėl to, ką patiriate. Asmuo, kuris jums dumia miglą, pasirenka taip elgtis. Jis atsako už savo veiksmus. Konsultuodamiesi su psichikos sveikatos specialistu galite išmokti priimti sveikus sprendimus ir nustatyti ribas su žmogumi, kuris užsiima miglos dūmimu.




44 peržiūros0 komentarų

Naujausi įrašai

Rodyti viską

Comments


Tapti savimi logo 2.png
bottom of page